oi td bem com vcs? sou eu denovo com meus posts lokos (nao é atoa q o nome do blog começa com lokos) og vou falar sobre futebol.

O Futebol originou-se a partir do futebol (naaaaaoooooo foi do volei), que era apenas um esporte popular onde pessoas tentavam ver quem colocava uma esfera mais vezes entre dois cilíndros, até alguém perceber que movimentava dinheiro. Há alguns que dizem que o futebol foi inventado no Acre, outros dizem que as pessoas jogavam bola com a cabeças dos indios para celebrar a catolicismo, pois ninguem sabe onde essa porcaria surgiu direto do inferno. O dia santo do Futebol é o domingo. Ocasionalmente, noites de quarta-feira também. Nestes dias, Rede Globo, Band e Nike coletam milhões em dízimo…
Frases lokas sobre futebol: Eu peguei a bola no meio de campo e fiz que fui, não fui e acabei fondo!
Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola! Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe! Jogador tem que ser completo como o Pato, que é um bicho aquático e gramático! O difícil, como vocês sabem, não é fácil!!! Nosso time estava a beira do precipício. Então fizemos a coisa certa, demos um passo a frente! Cap. Nascimento sobre 2ª Divisão-Não vai subir ninguêm!,Não vai subir ninguêm!!! Torcida Corintiana sobre 2ª Divisão-Aqui tem um bando de louco!!! Rycharlyson sobre futebol-Quem joga futebol é baitola!
Pérolas do Galvão Bueno

Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco…”(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

“Foi pro chão e caiu!” (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
“O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul- americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE” (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

“É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina.” (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

“Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico…”
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

“Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!” (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer “cesta”)

“Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil.” (Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

“Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.” (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

“Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.” (Por que ele não virou técnico ainda?)

“O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49…”
(Esse fugiu da escola)

“Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.”
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)

“O jogo só acaba quando termina” (Sim, Galvão… Esse mesmo jogo que começou no início!)

“Depois da derrota, o pior resultado é o empate.” (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

“Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.” (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

“O Dida gosta de pegar pênalti.” (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
“Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo.” (Gênio!)

“O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!” (Vidente!)

“Adriano e Sorin vão na mesma bola!” (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

“O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.” (Hã?) p>

“Chutou com a perna que não era a dele.” (Devolve agora…)

“O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.” (Isso, passa o número agora)

“Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.” (É código?)

“Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…”

“É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!” (Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)

“O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.” (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

“GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!” (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

“E André Heller Afasta o perigo.”(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

Em uma partida de vôlei:”A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar.” (Por quê será?)

Em uma partida de vôlei:”E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!” (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

Em uma partida de vôlei: “Uma bela paralela cruzada.” (O QUÊ???)

Em uma partida de vôlei: “E os jogadores estão entrando em CAMPO.” (Mostra o campo então, não a QUADRA)

“Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover.” (No resto do planeta também!)

“Luz vermelha, lá vem a verde!” (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

“Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm.” (Dêem uma régua para ele)

“Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!” (UAU! Que coisa impressionante!)

“E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.” (

“Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…” (Onde?)

“O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?.” (Sim Galvão… então a linha do equador divide o Equador em leste e oeste, né?)

“Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.” (Ah, bom. Então assim, sim)

“O potencial energético do Palestra Itália está reduzido a sua metade.” (Que será que ele quis dizer?)

“Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.” (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

Por og é só obrigado pela atenção XAUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!11